Но его планы спутал почтовый голубь

Пустота
brombenzol
Бывают странные места,
где время смешано с золою.
За горизонтом - пустота,
у горизонта - дом с трубою.

Алеет запад, пуст восток:
здесь поутру не рассветает,
лишь вьётся над трубой дымок,
не улетая - исчезая.

Приёмник ловит частоту,
и, слушая его вполуха,
дни, словно мусор, в пустоту
сметает веником старуха...

Хлыщ и гардеробщица
brombenzol

Я – человек старой закалки, прежней закваски, классического покроя.  Панаева читала ещё в Ленинграде, а Сухово-Кобылина в Калинине. Я по тому, как человек пальто подаёт, всю его подноготную до двадцатого  ногтя вижу.  Сорок пять лет стажа в гардеробе!

Повадился один хлыщ к нам в кафе  женщин водить. Нос длинный, лицо меленькое, а поверх лица не улыбка – улыбочка. Голосок тонкий, комариный, и пальто-пуховик цвета бордо, словно этот комаришко кровушки напился.

За гардеробом у меня каморка с тряпками и швабрами, туда официанты дымить бегают. Потому обо всём, что в зале происходит,  я раньше Господа Бога узнаю, из первых уст. Когда помру, такое ему о людях расскажу, у ангелов перья дыбом станут.  Да что зал! У меня в гардеробе каждый день хоть один номерок да стырят!

 Хлыщ этот, комар-кровопийца, поэтом себя считал и как все стихоплёты к бабам исподСтишка подкрадывался. Мы, бабы, на стихи испокон веков падки. Я Веневитинова ещё в Свердловске запоем читала, а Мусина-Пушкина в Куйбышеве.
Read more...Collapse )


Ишь ты, какой выдумщик!
brombenzol
программа5_v15

Ист. Новая нива, 1927, №24

Ждут на пути твоём
brombenzol
Не смейся, девушка, не плачь,
ждут на пути твоём
и светлый храм, и чёрный грач,
и поле за окном.
А в поле том - единорог,
а в храме том - единый Бог,
а у грача в зрачке его -
единство сущего всего.

И ты поймешь, что всё не зря.
Увидишь поутру,
как разгорается заря
из смеха на ветру,
как солнце всходит, свет даря,
от ветра захмелев,
и наполняются моря
слезами юных дев.

Не смейся, девушка, не плачь,
ждут на пути твоём
любовь-слуга, любовь-палач,
любовь - гавайский ром.
А у слуги готов шатёр,
у палача поднят топор,
и в чаше рома твоего -
единство сущего всего.

БРИЗОЛЬ И ДРУГИЕ ЧУДЕСА ЗЕМЛИ
brombenzol
Удивить меня легче лёгкого. Людям это удаётся почти каждый день, что уж тут говорить о столовых? В кулинарном смысле я абсолютно безграмотный человек. О том, что салаты кушают перед едой я узнал, когда мне исполнилось девятнадцать. Я долго не мог поверить: как такое может быть? И почему тогда первое блюдо называют "первым"? До сих пор на этот вопрос мне никто так и не ответил. С тех пор почти каждый поход в общепит открывал для меня неведомые ранее тайны. Вот и с бризолем похоже получилось...
Однажды, зайдя в рабочую столовую, я обнаружил в меню незнакомую надпись: "бризоль". Взять не рискнул, предпрочёл котлету с картофельным пюре. Только уселся за стол, как какой-то молодой человек подошел к стойке, взял меню и радостно воскликнул:
- Сегодня бризоль есть!

Это был удар в самое сердце. Пусть я тёмный, необразованный троглодит. Но другие не просто знают, что такое бризоль - они ему радуются!! Весь обед в столовой я подпрыгивал на своём месте, желая разглядеть через плечо впереди сидящего, что же такое бризоль. Не удалось. Пришлось обращаться в Службу спасения вопрошающих : оказалось, это "неважно что, зажаренное в омлете". Мясо, рыба, птица...
На следующий день я решил, что просто обязан съесть своё открытие. К бризолю в столовой подали не только вилку, но и нож. Я мирно жевал, прислушиваясь к окружающим разговорам, затем неторопливо отёр губы салфеткой, и направился к выходу. В коридоре меня настиг испуганный и немного изумлённый крик женщины-поварихи:
- Вы куда?! - кричала она, высунувшись в окошко мойки.

Только тут я заметил, что, задумавшись, уношу с собой по коридору поднос с немытой тарелкой, ножом, вилкой и скомканной салфеткой. Несу перед собой, не обращая внимания на расступающихся работников, удивленно на меня глазеющих.
- Вы куда?! - не понимая, что происходит и не зная, что предпринять, вновь выкрикнула повариха.Выбраться через окошко она не могла, а лысеющий гражданин с усами и в очках уносил в неизвестность собственность столовой.

Куда, куда... Задумался я! Бризоль оказался вкусным: нежное куриное мясо под тонкой омлетовой шкуркой. Какая удивительная судьба у этой птицы! Родиться в яйце, вылупиться, прожить долгую и насыщенную жизнь в шумном курятнике, быть коварно заколотой острым ножом в самое сердце, а после снова вернуться в яйцо... Не каждому выпадает такой законченный круг бытия.
Но в столовой меня с тех пор считали сумасшедшим.

Объедки XIV века
brombenzol
В Чили лет десять назад нашли старые объедки. Совсем старые - четырнадцатого века. Провели генетический анализ и обнаружили, что это ноги полинезийских кур. А значит жители «островов между Азией и Австралией» добрались до Америки почти на 200 лет раньше Колумба.

Представьте, иронию судьбы – всё, что осталось от великих путешественников (а как еще назвать смельчаков, на утлых лодчонках отправившихся через огромный океан?) – это остатки мимолетной трапезы! С другой стороны, от нас, возможно, не останется и этого...

Два билета на концерт гобоя с оркестром
brombenzol
Всю свою жизнь я работала с документами.
Планы, отчеты, техническая документация – ни один серьезный материал в нашем учреждении не обходился без моего участия. Ну, разве что приказы генерального, регулярно вывешиваемые на доске объявлений в холле первого этажа. Да анекдоты, которые распечатывал на принтере долговязый Фердюк из планового отдела. Память у Фердюка была отвратительной, и на обеденном перерыве в нашей маленькой столовой он зачитывал их с листа. Вы как относитесь к людям, читающим анекдоты по бумажке? По-моему, это просто смешно!

Вот все и смеялись. Но исключительно над самим Фердюком. Даже Тамара из бухгалтерии, его тайная симпатия. Интересно, кстати, почему симпатии называются тайными, если о них известно всей конторе? Фердюк нервничал, заикался, заливался краской, но упрямо продолжал мямлить свои анекдоты, забыв об остывающем чае и недоеденном пирожке с капустой. Вы как относитесь к людям, заедающим обед пирожками с капустой? По-моему, это просто глупо!

До последнего времени я работала в плановом отделе. Бывало, не выходила из своего кабинета сутками. Нет, кабинет принадлежал, конечно, бедняге Фердюку и четырем его коллегам, но я так привыкла считать это рабочее пространство своим! Светлое, уютное, с окном на солнечную сторону и большими темными столами из пластика. Утром здесь пили чай и рассказывали друг другу о новостях, услышанных дома по телевизору. И что интересно, Фердюк совершенно не заикался и даже не краснел. И новости он помнил отлично, пересказывая их безо всякой бумажки. Но когда в комнату входила Тамара из бухгалтерии, язык и память сразу отказывали Фердюку. Вы как относитесь к мужчинам, теряющимся при виде женщины? По-моему, это просто ужасно!

А вчера… Да, это случилось вчера. Мы с Фердюком были в комнате одни, когда дверь тихонько приоткрылась, и на пороге возникла Тамара.
- Привет, - улыбнулась она.
- П…р…здр… добрый вечер, - ответил Фердюк.
Странно вообще-то… За окном едва-едва забрезжил поздний зимний рассвет. Вот и Тамара еле-еле сдержала улыбку.
- У меня два билета на концерт гобоя с оркестром, - сказала она, - а подруга сегодня не может пойти. Ты мне не составишь компанию?
Представляете, Фердюк даже не поинтересовался, что такое гобой!
- Конечно, составлю! – неожиданно перестав заикаться, расцвел он.
И от волнения переломил меня пополам. Вы как относитесь к сломанным канцелярским скрепкам? По-моему, это просто….конец рассказа!

Доброго дня!
brombenzol
А вот интересно... Когда мы говорим "здравствуйте", мы желаем человеку здоровья. Здравствуйте, то есть не болейте, будьте здоровыми.
А когда говорим "Добрый день...вечер...утро", мы ничего не желаем. Просто констатируем, что день добрый. Хороший такой, знаете ли день. Наверное, пятница.
Неправильно это. Нужно говорить "Доброго дня". Иначе, какой смысл?
Тем более, что с ночью мы обращаемся куда как бережнее: "Спокойной Ночи!"
А не какая-то там "Спокойная Ночь".

Сандали
brombenzol
Разбирая старый майловский блог, обнаружил фантастическое стихотворение. Не в том смысле, что прекрасное, а в том, что по жанру - фантастика. Удивился, но признал: было такое, писал:)

САНДАЛИ

За столом сидели хмуро средь врагов
без веселых трубадуров, без тостов.
Был один – виски седые, пепел дня.
Он смотрел – глаза пустые - на меня.

В коридоре тихо, пусто... полумрак
и еще шестое чувство: всё не так.
Что за странная ватага за стеной
переваривает брагу в мордобой?

Наклонился, выбрал обувь –
вроде та.
Двери настежь, свежий воздух -
красота...

Дом растаял в переулке: был – не был?
Как шуршат сандали гулко о настил
И стучится мысль о темя, чешет скальп:
- Что за странность?
В наше время
был асфальт.

Вслед дома косятся странно, как пьяны,
площадь в зарослях бурьяна прячет сны
и ни шороха, ни звука средь репья.
Вот же черт, какая штука –
заблудился я.

Вдруг забился под рубахой чуткий нерв,
и икнуло сердце страхом, протрезвев.
Всё вокруг чужое – гляньте, ё моё…
Занесло меня с гулянки
в не моё.

Слышу громкий топот сзади, жутко мне.
Обернулся – темный всадник на коне.
Меж домов уйти дворами не успеть -
площадь длинными шагами
мерит Смерть.

Трут сандали ноги больно ремешком,
сел, разулся - Смерть я встречу босиком.
Всадник рядом – ну и рожа, чисто бес.
Закружился мир, корежась
и... исчез.


***

За стеною пьют, скандалят на троих.
Я сижу, в руках сандали – не мои.
Вышел тот, глаза пустые, страшен, зол,
взял из рук, обулся тихо
и ушел.

Бабашлямба
brombenzol
От автора:
Эта небольшая зарисовка написана по мотивам реального случая, свидетелем которой был автор лично в далёкие 90-е годы, когда работал в типографии. Иностранный язык реконструирован автором по собственным представлениям об иностранном языке. Все совпадения слов с реальными языками случайны:)

БАБАШЛЯМБА

В номере гостиницы сидело двое приезжих из далёкой южной республики.
- Камарджоба генацвали бабашвили? (Не пригласить ли нам сегодня женщин? - прим пер.), - спросил первый.
- Бабашлямба? (Легкого поведения?), - поинтересовался второй.
- Диванадзе ркацители бабашлямба (Посидим с ними, выпьем)... - мечтательно прикусил губу первый.
Второй взял лежавшую на столе газету, бегло просмотрел ее и сказал:
- Записаки бабашлямба "Визитки за сутки" (Вот в газете объявление: "Девочки на ночь").
И, подойдя к телефону, набрал номер.

В типографии раздался звонок. Уставший менеджер поднес голову к телефону, поглядел голодными глазами на диск и поднял трубку.
- Здравствуй, дорогой, - произнес с акцентом мужской голос, - ты объявление "Визитка за сутки" давал?
Цена высокий?
- Одна визитка, - заученно произнес менеджер, - два рубля.
- На сутки? – удивленно уточнили в трубке.
- За сутки.
Приезжий прикрыл трубку рукой и сообщил товарищу:
- Олигофрени бабашлямба рубль-рубль (Этот идиот говорит, что одна женщина стоит два рубля).
- Хахашва! (Он шутит)
- Хахашва? - переспросил звонящий и, убрав руку, спросил:
- Ты серьезно, дорогой? Я беру визитка, целый сутки с ней и за это два рубль? У тебя, слушай, нормальный визитка?
- Отличные визитки - плотные, цветные.
- Потные! Цветные! - восхитился звонивший. - Точно два рубль?
- Односторониие - два, - теряя терпение пояснил менеджер, - двухсторонние – два пятьдесят! И за подготовку оригинала - сто рублей. Вам сколько визиток надо?
- Нам с братом четыре визитка.
- Минимум – сто, - отрезал менеджер, - на каждого.
В ответ он услышал длинные гудки. Больше звонков не последовало.

?

Log in

No account? Create an account